| | pascaline | | Membre | | 159 messages postés |
|  Posté le 14-02-2004 à 08:54:28   
| Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ? ?
Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
|
| | noelblanc | | Membre |  | | 112 messages postés |
| Posté le 14-02-2004 à 16:03:40
|  mdrrrrr pas mal
--------------------
 |
| | Salva59 | | Avec de l'humour on arrive a tout | | Administrateur |  | | 411 messages postés |
| Posté le 14-02-2004 à 17:21:00 
| On est pas comme ca nous les hommes
Bon parfois un peu je l'avoue
--------------------
 |
| | kris07 | | Membre |  | | 231 messages postés |
| Posté le 16-02-2004 à 02:36:42
| mdrrrrrrrrrrrrr surtout sur les hommes hi hi hi
--------------------
 |
| | pascaline | | Membre | | 159 messages postés |
| Posté le 13-03-2004 à 13:05:15
| ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii kris tu as raison pffffffffffffffffff !
Histoire d’œufs !
Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur...
Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! Le 2ème œuf regarde et s'étonne :
- Purée, oui, t'as raison ...
Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces gueules
- Ouais...
Et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Le 9ème oeuf se retourne et regarde son voisin... Il regarde alors le 8ème oeuf et lui répond :
- T'es con, c'est un kiwi !
|
| | kris07 | | Membre | | | 231 messages postés |
| Posté le 18-03-2004 à 14:38:40
| mdrrrrrrrrrrr pas mal
--------------------
|
| | pascaline | | Membre | | 159 messages postés |
| Posté le 17-04-2004 à 21:18:16
| Un petit garçon se ballade avec son père dans Paris. Les voilà qui passent dans une rue où il n'y a que des prostituées.
Le petit garçon demande alors à son père:
"- Dis papa, elles font quoi ces dames dans la vie?
- Ben, si tu leur donne un peu d'argent, elle te donnent du plaisir."
Le petit garçon se sentait très malheureux car il n'avait plus sa maman. Comme il avait fait des économies dans sa tirelire, il décida d'aller voir les dames qui donnent du plaisir dès le mercredi après-midi suivant.
Il s'approche alors d'une fille et lui dit:
"- Madame, vous pouvez me donner du plaisir... J'ai amené tous mes sous: 3 euros et 20 cents?"
La fille se dit:
"C'est pas possible d'être si jeune et d'avoir l'air si malheureux!"
La prostituée essuie une larme qui pointait sur sa joue, et elle dit au petit:
"Viens, je vais te donner du plaisir mon petit garçon."
Et les voilà qui montent tous les deux dans le studio de la fille. Là, elle l'emmène dans la cuisine et lui prépare trois bonnes grosses tartines de Nutella...
Quand le gosse rentre à la maison le soir vers 7 heures et demie, son père qui s'inquiétait lui demande:
"- Mais où tu étais tout ce temps, j'étais mort d'inquiétude!?
- J'ai été voir les dames qui donnent du plaisir!
- QUOI???!!!
- Oui, j'ai terminé les deux premières mais la troisième, j'en pouvais plus, alors je l'ai juste léchée."
|
| | pascaline | | Membre | | 159 messages postés |
| Posté le 20-04-2004 à 22:49:31
| Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :
- " Eh ben, qu'est-il arrive à ce perroquet ?
- " Je suis né comme ça... " dit le perroquet.
- "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !".
- " Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé".
- " Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?"
- " C'est-à-dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".
- " Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? ".
- " Bien sur. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sur, je suis assez cale en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable". Le gars regarde le prix " 14.000 balles, c'est cher, mais bon tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot.. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :
" Psst ! ! ".
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
"je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben ..."
- " Quoi, ma femme et le facteur ? ".
- " Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passe ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche ".
- " Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ".
- " Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
- " Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ".
- " Il a commence à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...".
- " Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ".
- " ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé...
|
| | kris07 | | Membre | | | 231 messages postés |
| Posté le 14-06-2004 à 14:54:38
| oh !!!!!!!!!!!!! mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
--------------------
|
| | pascaline | | Membre | | 159 messages postés |
| Posté le 15-06-2004 à 10:17:26
| lolllllllllllllllllllllllllll pas mal celle la heinnnnnnnnnnnnnn lolllllll
|
| | kris07 | | Membre | | | 231 messages postés |
| Posté le 15-06-2004 à 15:21:59
| moi c'est celle d'avant qui m'a fait éclater mdrrrrrrrrrrrrrrr
--------------------
|
| | pascaline | | Membre | | 159 messages postés |
| Posté le 16-06-2004 à 18:44:55
| La revanche de la pipe...
Une fille et son copain vont dans un bar. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit a son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes :
OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron :
Instant T + 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Instant T + 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
Instant T + 0.6 seconde : le garçon hesite entre vomir ou avaler la solution. Il decide d'avaler.
Instant T + 1.5 seconde : Elle lui dit doucement a l'oreille " Ca s'appelle : LA REVANCHE DE LA PIPE... "
|
| | kris07 | | Membre | | | 231 messages postés |
| Posté le 17-06-2004 à 02:44:04
| mdrrrrrrrrrrrrrr pas mal
--------------------
|
| | pascaline | | Membre | | 159 messages postés |
| Posté le 18-06-2004 à 15:37:04
| Le père, divorcé depuis 15 ans, dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans."Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier, et à ce moment là, regarde bien sa tête !!!"
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille : "Vas voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!"
|
| |
|
