| Dernières réponses | |  euhhhhhhhh je les trouve moins drole que celle de finel lolllll
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| | Le croco n'est pas encore a terre
Voici la replique fulgurante du reptile lol
Quelle est la différence entre une femme et une petite amie?
20 kg
Un gars qui avait changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouvé de plus difficile parmi les multiples opérations qu'il a subit pour devenir une femme à 100%. Il dit: C'est quand ils m'ont enlevé la moitié du cerveau!
Quelle est la ressemblance entre les femmes et les chiottes publiques?
- Elles sont souvent occupées, et, si elles ne le sont pas, c'est pour une des raisons suivantes
- Elles sont destinées aux handicapés
- Elles sont sales
- Elles puent
- Elles fuient
- Leurs canalisations sont trop vieilles
- Elles n'ont pas été lavées
- Elles sont mal fréquentées
- Elles sont carrément hors-service
- Elles sont coincées
- Il faut payer pour y entrer
Et on se demande qui a bien pu y passer avant soi...
Les femmes ont juste un chromosome de plus que les poules : Pour qu'elles ramassent les miettes, mais qu'elles ne chient pas au fond de la cuisine
Une femme qui bégaye, ça n'existe pas, parce qu'une femme ça parle plus vite que ça pense
C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?
La première
- Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La deuxième
- Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde
A votre avis, laquelle sera embauchée ?
- Celle qui a les gros seins.
Il y a des femmes si moches, que ça devient excitant quand elles se rhabillent.
Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif. Qui est l'auteur de l'abominable crime?
Réponse : le pompier ==> pourquoi me direz vous ?
...vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ?
" Je ne crois pas en la loi de la pesanteur ; il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber "
c'est un gars qui entre dans une pharmacie :
- Je voudrais un litre d'arsenic
- Grands Dieux ! Pourquoi faire
- Pour ma femme...
- Ah... et euuuuh... Vous avez une ordonnance ?
- Non mais je peux vous montrer sa photo !
C'est deux gars blasés qui discutent entre eux. L'un dit à l'autre :
- Si on jouait ma femme au poker ?
- Hein ? ha ouais, bonne idée
Ils commencent à jouer, quand, au bout d'un quart d'heure, le mari dit :
- Et si on ajoutait cinq cent balles pour intéresser la partie ?
Comment appelle t on une femme intelligente?
Un travesti
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| | mdrrrrrrrrrrrrrrrrr éh ben finel a tapé fort là hi hi hi
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| | hihihihihihihi
Pas encore Salva
Comment savoir si un homme est heureux ?
On s'en fout.
Comment fait un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir ?
Il mange des haricots à midi.
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
Aucune pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?
Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
Pourquoi les hommes se masturbent?
Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.
Pourquoi les hommes portent-ils une cravate ?
Car c'est plus élégant qu'une laisse!
Quelle est la définition des préliminaires pour un homme ?
Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.
Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe ?
Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.
Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour ?
Un homme qui connaît plus de trois positions
Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le côté et commence à ronfler.
Qu’il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?
Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
- Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.
Pourquoi les hommes n’ont-ils pas de période de crise à l’âge mûr ?
- Parce qu’ils ne sortent jamais de la puberté.
Pourquoi les femmes simulent l'orgasme ?
Parce que comme ça le mec éjacule plus tôt, et la séance est moins longue.
Quelle est la définition d'un pénis?
- Une petite racine au bout d'un gros légume.
Une bonne définition d'un homme ?
-Un vibromasseur équipé d'un porte-feuille.
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| | ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
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| | Et voici que le glas sonne pour toi finel lollllllll
Quel est le feminin de "assis devant la television"?
Réponse: "debout a la cuisine"
Pouquoi les assurances automobiles des femmes coûtent beaucoup moins cher que celles des hommes ?
Parce que la vie d'un homme vaut beacoup plus cher que celle d'une femme!
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis
Pourquoi les architectes, ont-ils pris une femme pour représenter la statut de la Liberté ?
Parce qu'il falait une tête vide pour construire un restaurant.
Pourquoi les femmes n'ont pas le vagin dans le front ?
Essaye donc de rentrer quelques chose dans la tête d'une femme.
Quelle est la différence entre une adolescente et un parquet ?
Quand tu plaques un parquet, il ne te suis pas pendant 2 semaines en chialant...
Qu'est-ce que c'est une femme qui ne porte rien aux doigts dans une Mercedes ?
Une divorcée
Quelle est la différence entre les femmes et les moustiques?
Les moustiques ne nous emmerdent que l'été....
Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?
Une veuve
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Touche pas à ça, idiote !
Qu'est-ce que la femme idéale?
1 m de haut pour être à la bonne hauteur, pas de dent parce que ça fait mal et la tête plate pour poser la bière.
ou Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
Pourquoi les femmes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches?
Pour qu'elles ne meuglent pas quand on leur tripote les seins
Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?
Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !
Quel point commun y a-t'il entre la femme , le cheval et le diamant ?
Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.
Pourquoi les femmes ont-elles des jambes?
Pour aller de la cuisine à la chambre
Quelle est la différence entre une femme et un lave linge
Quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.
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| | ptdrrrrrrrrrrrrrr j'adore la dernière et celle des jambes arqués hi hi hi
je me marre mdrrrrrrrrrr
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| | A ton coup de grâce, je rétorque :
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Pourquoi a-t-on crée l'homme avant la femme ?
Il faut toujours un brouillon avant le chef-d'œuvre !
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
En quoi les hommes ressemblent à une brosse a dent ?
Sans le manche ils ne servent plus à rien !
Un homme c'est comme un kleenex...
Jeter apres usage
Pourquoi les hommes faibles préfèrent les grosses ?
Parce qu'ils aiment se faire mener par le boudiné.
Un homme c'est comme une vidéo :
- Avance, Recule, Avance, Recule, Stop, EJECT...
Les hommes c'est comme les casseroles, si tu retires la queue, il ne reste rien d'utile
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| | Salvaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
l'éducateur 
le manteau je le porterai plus. Na
Mais je suis dépouillée de rire.
Attends ton coup de grâce pffffffffffffff; C'est pas fini.
Juste quand même te dire : je sollicite une trêve à compter de samedi pour une durée de 8 jours, cause vacances.
Bisesssssss
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| | lolllllllllllllllll oui tu as raison hi hi hi
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